离别

接近九月了

这个时候让我感觉到很挫伤

因为身边的朋友一个接一个的离开

各自都是为了自己的梦想而离开

很老土的一句话可是我还是很想说

虽然在你门心中的我不是一个重要的人

你们对我这个生命很重要

你们使我成长了

你们让我快了，伤心，哭

这些全部都深深烙印在我心中

是无法消灭的烙印

这次的离开的朋友不只是一个或两个

而是接近１０个朋友一起离开

不知道下次的聚会会有多少个人来呢？

回归原点

细雨滴答滴答的打在屋顶，虽然不悦耳但却充满节奏，每一滴都会相隔一定的时间后再落下而发出滴答的声音，周而复始的仿佛就像是一支受训过的队伍那般正慢慢的侵略我们的领地。听着雨声迎接清晨有种淡淡的蓝色气息，懒散和颓废也随着那带着青草味的氧气进入我的心扉。

在这么样的一个早晨，有人踏着湿润的草地做做体操运动，有人悠闲地和家人朋友们一起吃着早餐，而我相信你和大部分的人都一样还赖在床上舍不得脱离梦境吧。距离上一次更新部落格也已经是接近六个月前的事了，也就是微微夹带着分离意识的那一篇日志。的确在那不久之后我们也很安逸的在没有绝症，不知道为什么最近的我都开始对你有了想念...感觉上我突然在你身上找回昔日的感觉....这个是烦恼了.......我不知道是好是坏。。因为当初是我选择了放弃而现在的我...唉....我不知道该怎么样。。我怕你不再给我机会....


各自经历了一些事情和时间后，我的留恋成了药引把这条断开的感情线重新驳回了，不过断点真的会变成原点吗？内心深处似乎还抱有某些顾虑，脑海里不断浮现一个问题『为什么？为什么？为什么是我』，当然我没白目的发问，因为这很可能又会引起另一个裂缝。


反正为了你，我可以很没情绪的活着...


而且现在的我很想念你...

无奈时间

从小到大看到的时间总跟别人的不同，

望着墙上那偶尔会听到滴答声的时钟再看看电视机倒数的画面总差个十几分钟，

虽说在意识到家人都有这种奇怪的时间观念时，

已经努力校正自己的时间，

但多年来耳濡目染下已成了难以除掉的行为习惯.

或许把时间调快，

警惕自己凡是提早尊卑并不算一件坏事，

反而是种被标榜的好行为.

凡是有利必有弊，

如果潜意识里早有良好的时间观念，

那这时钟就只能用画蛇添足四字来形容.

重复的提早就像简单的数学题那样，

变成浪费时间。

平均一年走下来我就有364小时是带着无奈的表情在等待，

什么都不能做，

完完全全的把时间奉献出去.

这特殊的时间观不仅夺走了我的时间，

还让我有种很丢脸的感觉，

让我很多时候宁愿多浪费些时间迟到，

或则是装成很赶时间的样子也不愿告诉别人其实我一早就准备好了.

由此可知{同号得正，异号得负} 这简单的数学原理并不一定能用于所有事情，

很多时候正正也会得负！

良维...

良维要去中国了..寻找着属于自己的一个梦想...可是这样一去会去多久啊？突然好舍不得...虽说不是去了没有回来而是我们下次的见面会是何时啊？想要把他的照片放在部落是原来才发现我和他个人合照一张都没有...

唉...和良维认识都有六七年了吧？

忽然很多话想对他说真的有口难言男人就是这样面子比什么都还要重要有些东西明明就是祝福，就是好话可是却放在心里，不好意识开口这就是所谓的面子大过天吧回想以前我们是怎样成为朋友说真的我已经记不起来了...

我真的很享受去年我们高三的生活..真的是我活到20岁最开心的一年...那一年只可用完美来形容...我们一起努力打好班级篮球赛...从第一场到决赛...然后我们一起大声呐喊我们的口号..这样就出去比赛了....

然后运动会...因为你我们得到了更多...我们一起练习的时间...

这些都是我怀念的...

良维...

到了中国以后要加油...

为你的梦想而努力..

万事自己小心了...

有时你太过容易受人影响了...

有时你必须要跟自己的想法...

还有啊得空要和我们skype和msn啊！！

未来在哪？

坐在电脑前面，在迷雾中摸索着不透明的未来，度过了每一天，我不知道最后会到达那里，只是因为前方有路，就只是为了这个原因一直走下去，也不想只是一个人掉队。那段路有如照片那样长的没有终点...我才终点也是我不醒的那刻吧？

每个人都应该会有个梦想，而我的梦想是什么呢？我开始询问自己，尝试找出答案。但很可惜记忆库里只有幻想没有梦想。虽然现在的我正在学着我喜欢的DJ课程...可是是否五年后是个出名的DJ吗？更重要的是现在进了一所学校...选择了自己认为自己喜欢的课程...哪又是不是十年我对这一行很成功吗？ 而我自己每天都幻想读书出来后当两三年DJ...然后乖乖去找一份认真地工作..
这种自我启发的思考只是睡前的例行公事，但此刻却造成了思绪的混乱，混淆不清的幻想与现实顿时被隔开...

从今以后，我会过着极为普通的平凡生活。忘了幻想，忘了大家逐渐改变的事实，停止思考活下去，这样就能度过圆满的一生吗？而我究竟会度过多少个没有怀抱任何斗志的岁月呢?
想一想，想一想....我到底抱着什么愿望活到今天，又想要抱着什么愿望继续活下去呢?并没有...只是纯粹认为会有什么改变，而一直等待...一直那样的走下去...